善良

我一直在想，什么样的人是善良的。 是对我自己好的人，还是对别人好的人，还是有时候对我好，有时候又对别人好的人。 也许，善与不善，是个分寸问题。 作为一个家庭成员，对家里的所有人都应该特别好，家人，应该是温暖的代名词。 但是，我们看到很多人，对家里这个人好了，就会惹得另一个人不开心。 比如父母对待子女的问题就是这样，有很多人都认为孩子就只生一个好，而实际上，独生子女在成长的过程中也会遇到难题，这个事情好像就是在诠释接受孤独与拥有陪伴的得与失。 孤独并不非常适合一个孩子的成长，而陪伴在童年是温馨的，到了兄弟姐妹们都成年了以后，好像又会出现新的问题，一家人之间也有个一碗水端平的问题。 有一个女孩，长得很美，而且个子也高，她是双胞胎生下来的，生下来只有三斤多，手脚都有毛病，拳头打不开，脚是严重内八子的样子，护士和医生说，这个孩子养着没意思，扔了吧，就要另外那个健康的姐姐。 但是孩子的母亲痛苦纠结了几天，还是不舍得扔掉这个孩子，有护士说，也可以送人，也许有人要，但孩子母亲想，这么残疾的孩子，人家要了会好好待她么？ 于是她还是留下来自己养了。她专门为孩子求医，坚持了很久，她居然能用很小的圆珠笔芯塞到孩子不能张开的小手里了，那天，这个母亲激动得热泪盈眶，之后，她慢慢能用圆珠笔塞入孩子小手了，然后一点点扩大，孩子最终展开了自己的小手。孩子的脚也每天按摩，最后也不是内八子了。孩子长大了，这个小姑娘最终拥有了一双可以弹钢琴的手，而且脚也特别美，特别是脚背和足弓，她一米六九的个子，三十六码的鞋子，还穿得挺宽松。身材也很好。 这个女儿最终亭亭玉立。 然，那个姐姐因为从小皮实，她的母亲又花了很多精力在妹妹身上，所以姐姐被忽视了，长大了看起来一般，个子还没有妹妹高，小时候号称，是妹妹缺钙的。 姐姐心中颇有怨气。 但是，这个母亲绝对是个善良的母亲，可是，她对不起她的另一个女儿了。 善良，竟然是这么无法界定的一件事情。 有一回听到旧友谈起她的朋友，是个男孩。她和这个男孩关系很不错，他们之间可以谈论很多无法在同性之间和夫妻之间谈论的话题，本来，他们一直保持着闺蜜般的友情，但有一次，她忽然发现这个男人对自己的妻子很无情，不知道为什么，她心中那个好男人的形象瞬间就跨掉了。 她从最初那一点点虚荣心的满足，到慢慢觉得这个男人心中的责任感太低，渐渐就开始不想与他走得太近。她亲眼看到他妻子为家庭的各种付出以后，突然心里关于这个男人的信任就淡了。 她说，他觉得这个男人不善良，即使是对她很善良的样子。 人是多么矛盾，不过我觉得我的这个旧友是聪慧而善良的，她最终的决定也是理性的。 还有关于善良，是应该活成自己喜欢的样子，还是别人喜欢的样子呢。 假如活成自己喜欢的样子，又正好是别人喜欢的样子，就最好了，但是假如不是呢。 我想对于一个家庭来讲，人首先要活成家人喜欢的样子，最好没有冲突，这样就会幸福，如果有冲突就会极为痛苦，因为亲人难以割舍的，一边是亲人，一边是自己的欲望，无法和谐，就是痛苦的最深根源，能够和谐，就是大家的愉快，大家的幸福。 这是一个家庭里的善良与幸福的关系。我小时候听说，一个家庭要和谐，必然有一个人是很吃亏很忍让的。 在社会上，又会怎样呢，社会上的人，一个人有一个想法，如何能让自己活得既是自己喜欢的样子，又是他人喜欢的样子呢。 这几乎是绝对不可能的，所以善良这个词在江湖里，越来越虚幻了。可以这么讲，活成别人喜欢的样子应该是最善良的，但是如果那个样子与自己内心完全不符，那自己就活在痛苦中了，所以，就有了法律，有了道德，有了权力控制，有了舆论导向，而这些强大的力量并不一定都代表着善良，人最终能为自己做的，就是适应，不断适应，如同能在水里呼吸的鱼，最终要学会在陆地上呼吸，然后变成两栖动物，如此，就能活得很惬意。 善良不善良也几乎不重要了，重要的是，活着自己开心，也不会影响他人。 善良，可能就是一种生存智慧吧。

免费帮助别人，就是在慢慢培养仇人 ——罗素 远离身边的“懒人” 当一个人长期处于“被帮助”的状态，尤其是在他自己没有尝试解决问题之前就获得了解决方案，他会逐渐形成一种 “我做不到、不如别人”的观念。最终，他可能放弃独立思考和行动的能力，对任何问题都先求助他人，这就是习得性无助，没错，帮助别人可能会剥夺它人独立思考的能力，当然，这话放在现在可能是暴论了，万一有人用心思考之后向你寻求帮助呢？ 你说得对，当然存在，但我为什么要写这篇文章呢？ 有些人看起来是在求助，其实是在搞“人肉AI”。 “你帮我写一下，我实在太菜了”（然后第二次第三次第四次都来找你） 你以为你在做慈善，其实是在给人开外挂。 当一个人反复接受你的帮助之后，逐渐习惯了让你替他做决定、替他负责，他就不再试图独立解决问题了。他开始害怕自己动手，害怕面对失败，害怕思考本身。 于是，他依赖你、依赖得越来越彻底。 这是一种 “依赖性人格倾向” 的表现，虽然在心理学中是人格障碍的一种，但现实中很多人只是处于“临界状态”——既不是病态，但也早已失去了行动力。 那些你以为“帮一帮就好”的人，最后却变成了一群围着你转、伸手等你救的“轻度废人”。你真会开心吗？😄 “认知失调”与“嫉妒”机制： 当一个人反复受到他人帮助、自己却无法做到同样的事情时，会产生认知失调（Cognitive Dissonance）：为了减轻这种内心的不适，有些人会选择“贬低”帮助者。 因为他做不到。 因为他羞愧。 因为他想合理化自己的失败。 于是他告诉自己：“你其实也没多厉害。” “你就是运气好。” “你故意装逼。” 最后，演变成了敌意。 你给他答案，他说你摆架子； 你不帮他，他说你变了。 帮的时候你是“哥”，不帮的时候你是“狗”。 我知道，人生中，嫉妒无法避免，人人都有，但庆幸的是，你意识到了，于是你放平心态，你知道人外有人，天外有天。 以上的小连招可能有些极端了，但人性大抵如此 社会交换论： 这是社会心理学中的一个核心理论，认为人际关系本质上是一种“交易”——付出与回报的平衡。 当你持续免费帮助他人、却不要求任何形式的回报（哪怕是情感上的感谢），久而久之，那些被帮助的人会不再把你的帮助当回事，甚至会潜意识觉得： “这东西不用付出代价就能拿到，那就不值钱。” 你总在帮别人，对方会觉得你“该帮”； 你不说“不”，对方就默认你“不会拒绝”； 你从不要求回报，那你这人“没什么价值”。 经典案例： 孙俪捐助事件 “得不到的才是最好的”机制： 也叫蔡加尼克效应 人类大脑天然对“稀缺”和“高成本”东西更容易产生尊重和重视。这是被实验和现实反复验证过的。 没有成本=没有价值=没有地位 你越免费，越卑微，他们越轻视 低地位反应偏见 人际交往中，人会根据对方表现出来的“自我定位”进行评估。如果一个人： 总是在帮助别人 从不表达自己的边界或不适 不要求对方尊重、回报或承担责任 他很容易被认为是“地位低的”。而人性在面对“地位低的人”时，容易产生三种倾向： 轻视（ta就这样嘛） 支配欲（那你也帮我做这个吧） 合理化冷漠或恶意（反正你一直都在付出，我不用感恩） 这些东西，在心理学上有时候归类到“权力动态”（Power Dynamics）和“偏见归因”（Attribution Bias）中。 不想帮就说出来，不要难受自己，舒服它人，不要认为拒绝别人是恶，对自己不好才是恶 “施舍者，总是被仇恨。” ——乔治·奥威尔，《巴黎与伦敦的落魄日子》 结 以上言论也许过于绝对化，但我展示的案例和我遇到的情景皆为真实，适当的帮助是美德，雪中送炭当被称颂，举手之劳亦该施以援手，但我们讨论的是，某人本可以做到，却因自己某些原因不愿意去做因而求助于人（就比如作业代码，明明老师的步骤如此之清晰，老师的目标如此之明确，现在人工智能如此之发达，有些人依旧不愿意去借助互联网探求真理，就如同原始人不会使用工具，如同挂在脖子上的饼不张嘴去吃，不经思考的理所当然的向他人寻求免费的帮助。） 进行这些帮助是消耗时间的，是对自己的折磨，而且对自己也没有很高的成长，正如上文所说，折磨自己后，别人并不会感激你，反而可能会记恨你。 狗不能喂太饱，人不能对他太好。 如果你明白这几点，就知道，这些帮助是不能单向付出的，是要收费的，收的是消耗时间，精力的费用，是专注力的费用，也是精神损失的费用。（得加钱 所以，帮人之前，请问自己： 这件事他自己能不能搞定？ 他有没有为此努力过？ 我帮完他之后，是否让他更依赖我？ 我是在解决问题，还是在养一条废人？ ...