父母

不少父母对现代社会的认知仍然停留在七八十年代的旧有框架里，总觉得应该老实本分找份稳定工作，二十出头就该娶妻生子、成家立业。 他们未必懂得，那种在家庭期待里“高不成低不就”的状态，对你而言有多煎熬。或许他们自认是爱，并无害人之心，可那些唠叨与隐性的控制，早已在无形中束缚了你的心态与内心。 偏偏你和他们讲道理，多半是讲不通的——这个阶段的他们，像听不进新道理，只认自己那套固有认知。 网上常说想摆脱原生家庭，这事本就无绝对对错：若命中能得家庭助力，留下也无妨；若不能，倒不如早早抽身——毕竟，这样的内耗只会不断消耗你。 说到底，“父强出侍郎，母弱做商贾，族望留原籍，家贫走他乡”，这话其实没什么本质错处。

今天想与各位准父母和初为人父的伙伴们分享一位特别父亲的思考—— Derek Sivers（巧合的是，这也是我和他为数不多且唯一的一个共同点）。他近期发布了一篇深度长文 《Parenting : Who is it really for?》（直译为《养育子女：究竟为了谁？》）已在全网引发热议，评论区已有 600 余条留言，许多精彩的长评都值得细细品读。 这篇文章带来的思想冲击力远超预期，以至于我在反复研读后仍觉震撼。虽然原本计划挑选部分高赞评论与诸位共鉴，但实在难以取舍——每条留言都像是一面镜子，映照出不同文化背景下父母对亲子关系的深层思考。因此最诚恳的建议，是各位亲自移步原文 sive.rs/pa 感受这场思想盛宴。 考虑到语言门槛，我特别借助「沉浸式翻译插件」辅助及人工润色完成译介工作。尽管尽力确保译文准确传达原意，但受限于个人语言造诣，若您在阅读中感受到任何生硬之处，恳请不吝赐教。对于具备良好英文功底的读者，我强烈推荐直接阅读作者原汁原味的思考——毕竟有些灵魂的震颤，唯有母语才能完美承载。 当您合上这篇探讨生命本质的育子哲学时，或许会与我们产生同样的共鸣：那些看似理所当然的教养责任背后，其实都藏着对生命最深邃的叩问。 下面是文章正文： Parenting : Who is it really for? 自从五年前我儿子出生以来，我每周至少花三十个小时和他在一起，一对一地全神贯注地照顾他。但我以前从未写过关于育儿的文章，因为这是一个敏感话题——太容易被误解。 那我今天为什么要写这件事呢？因为我意识到，我在育儿上为他做的一切也是为了我自己。这个想法值得分享。 以下是我自儿子出生以来一直为他做的事情： 培养持久的专注力（Cultivating a long attention span） 不管他现在在做什么，此刻才是最重要的，所以我会鼓励他一直做下去。我从来不说“快点，我们走！” 我们会去海边或森林，花半天时间用树枝和沙子做东西。 其他家庭来游乐场玩上二三十分钟，而我们却在那里待上几个小时。没有家庭会像我们这样玩，其他大人们会觉得很无聊。 当然，作为成年人我也会想要做点别的事情，但我会控制自己，把注意力放回当下。 进入他的世界（Entering his world） 我的生活中有很多想要去做的事情，但当我和他在一起时，我停掉一切，关掉电话，关掉电脑。 我试着用他的眼光来看待周围的事物，站在他的角度来理解问题。当他不开心的时候，我就会试着回忆一下自己在他这个年纪的时候是什么样子的，并与他产生共鸣。 当他编了一个故事时，我就进到他编造的世界。如果他说我们是巴黎的猫，那我们就是巴黎的猫。牛头怪在追我们？我们就一起跑。 当然，我很想看手机。我们大多数人现在都有这种瘾。但我会问自己：“哪个更重要？”然后我就会关掉手机。 开拓认知疆界（Broadening his inputs） 我希望尽可能的拓宽他的认知视野。 我们尽可能去不同的森林、海滩、山脉和城镇玩耍，触摸和嗅闻我们能接触到的一切。 我常在家播放非常多元的背景音乐。当我们在家里玩的时候，他会听波斯传统音乐、印度古典音乐、60 年代爵士乐、glitch、巴托克、史蒂夫 - 汪达（72 至 76 年）、大量巴赫、保加利亚合唱团的音乐，或者其他音乐。 从他三岁起，我们就买了新西兰交响乐团的季票，而且从未错过任何一场音乐会。我带他去看歌剧《卡门》，他从头到尾都目不转睛。 我们每周都会从图书馆借几本新书，每晚一起阅读一个小时。 我们看的电影种类繁多，但总是会从头看到尾，这样他就能看到完整的故事情节。对于迪士尼的大片，我们会看葡萄牙语或中文翻译版。 And now, my point: 我之所以最终写下这篇文章，是因为我意识到，我做这些事情既是为了他，也是为了我自己。 通过培养他长久的专注力，我也在培养自己的专注力。 通过进入他的世界，我也打开了自己，就像冥想一样。 通过扩宽他的输入，我同时也在扩宽自己。 我以为我是无私的。但实际上，就像我们认为无私的大多数事情一样，这些事情对我和他都有好处。 PS:这篇读下来特别有共鸣！原来陪孩子玩还能治自己的手机瘾。作者每周 30 小时全身心陪伴，听着吓人，细想才发现重点不在时长，而是那份「活在当下」的劲头。带孩子堆沙堡能堆到日落，这不光是培养孩子专注力，更是治好了我们成年人三分钟刷次朋友圈的毛病。最戳心的是那句「迪士尼电影看外语版不为学语言，就为让孩子知道世界有很多打开方式」——当爸妈的何尝不是跟着重新认识了世界？那些我们觉得幼稚的游戏，原来都是自我疗愈的良药。 养孩子这事儿，真像照镜子，照见自己最需要成长的地方。到底是我们陪伴孩子成长，还是孩子让我们成长，值得我们每个父母好好思考。 ...

现在中国有越来越多的家庭选择分道扬镳，统计目前我国的离婚率最高达39%之多。离婚对于一个家庭来说受到最大伤害就是孩子，成长在单亲家庭的孩子可能会出现以下问题： 1.情绪、情感：极易出现消极情绪和不良情感反应。 2.孤独感：心灵深处感到有被抛弃感觉，厌恶或憎恨父母。 3.角色行为误导：儿童周围榜样及对成人摹仿对儿童性格及行为发展影响尤为重要，家庭离异造成孩子被迫与父母中一人生活对其成年以后行为及社会适应能力无疑会产生重要影响。 离婚也是个容易受影响的问题，比如一个家庭中，父母离婚，子女很多也会随着父母一样离婚，因为从小受到这种环境的影响，在自己的严重看淡了感情，甚至是婚姻。为什么说原生家庭对人的影响大呢，非常的现实。离婚家庭会给小孩子带来一种自卑感，是不是因为自己做的不好才导致父母的原因，或者产生父母为什么不要我了这种想法。这种自卑思想会伴随着他长大，在自己的婚姻中，也会埋怨对方，或者认为是自己的错导致关系失败，选择用离婚的方式逃避问题。极度的自卑会变成自负。 这种不好的影响也会在家族之中蔓延，一个人看着自己的长辈或者晚辈，或者不幸福的婚姻，他会对自己的婚姻产生疑惑，结婚到底有什么好处呢。长久的在这种思想中成长出来的人，面对感情总是犹豫不决，畏首畏尾。一种极端的情况就是稍有不顺心意，就会离婚，这是一种极度自负的心理。 总而言之，离婚率高的家庭里，这种原生家庭带来的自卑感是互相影响的，会伴随着一个人的成长永久不散，离婚率高了，破碎的家庭多了，受伤的孩子多了，等他们长大了，面对自己的婚姻会像父母一样选择逃避，这非常的现实。 父母是孩子的榜样，一个好的家庭氛围长大的孩子，同样能经营好他的家庭。 父母离异，肯定会影响到孩子的婚姻。孩子长大后，谈婚论嫁时，见对方父母，会涉及到亲生父母的关系。当対方知道，你父母是离异的，多少都会有顾虑，因为怕以后你走父母的老路，这个是很现实的。 简单粗暴冷漠，这六个字都做到了，不管离异不离异，都会给孩子的心理或是性格造成一定不良影响，没有健全的心理和阳光的生活态度，怎么可能自信？同时他的心都是冷漠的，没有被爱，怎么可能去爱别人，又怎么可能收获幸福呢？ 相反，即使离异了，但是父母双方都很关心孩子，用积极向上的态度影响他，让他觉得虽然父母离婚了但对他的爱没变，而且任何场合父母都不缺席，都和他一起面对，对孩子来说只不过他们不生活在一起而已。这样影响就微乎其微了。 也见过离异家庭的孩子不幸的，也见过离异家庭的孩子阳光的，都有。还是取决于父母怎么做。 邻居小孩，父母离异又再婚，各自又生小孩，都没人管他，跟爷爷奶奶生活，爷爷奶奶年纪大了，又没什么文化，最多给他吃吃喝喝，对他的心理关爱能有多少？你说这样的孩子心理能有多少爱？有次回去看到他明显眼睛没神，不像十来岁的小孩，朝气蓬勃，有点畏畏缩缩，有点木讷，成绩不太好，脾气还暴躁，在学校里有时候还会制造点麻烦，叫家长，回来父亲会打会骂，旁人看了都觉得可怜，可是父母呢，对其不闻不问，偶然管一下非打即骂的，孩子想要买点喜欢的东西，也都不能满足，当同龄人孩子还在父母怀里撒娇的时候，他已经能自己上学放学自己烧饭了。他根本感觉不到父母的爱，看别的幸福孩子，只有羡慕，滋生仇恨。这是谁的不是呢？ 希望那些婚姻走不下去要离异的父母，夫妻情分没了但是亲子关系还在，别忘记自己为人母为人父的责任。 离异家庭的孩子应该给更多的关爱，而不是不闻不问，好像婚姻结束了，一切都结束了。 开始一段婚姻就要慎重，结束一段婚姻也要慎重（特别是有孩子的），要把孩子安顿好。你们的幸福重要，孩子健康的成长也重要。