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软柿子总是好捏的,如何正确处理道德绑架?

道德绑架在生活中很常见,比如插队,吐痰,乞讨的要钱,这类行为本身道德低下,人们本能会拒绝,但他们会以“急事儿”“弱势群体”“公德心”“别人都这样”等反驳,插队这个事,其实可大可小,大的话就是它侵犯的不是你个人的权利,而是集体的权利,道德就这个时候,就应该站出来,把不道德揪出来,公示于人。

一般来讲,那些被道德绑架的人都是被对方吃定了,就是人家知道怎么来拿捏你,怎么对付你,人还是应该硬气一点,哪怕自私一点也没关系,千万别让别人觉得你是一个好说话的人,软柿子总是好捏的!

讲一个发生在我身边的真事,就是我家的一个远房亲戚,去年得了一种病,是那种不会有生命危险,但是需要花钱住院治疗,她在住院期间就只有女儿在照顾,儿子媳妇都不管,这种情况下大家都在谴责儿子媳妇“忤逆老人了”,“老娘生病都不管了”,后来才知道,原来在儿媳妇生孩子的时候,这个老娘压根就没有善待儿媳妇,因为生的是个女娃,不但不照顾儿媳妇还各种语言暴力,反正就是说她没有生男孩什么的!

这个儿子媳妇不管她也是她自找的,她在人家生孩子最脆弱的时候是怎么对别人的,现在人家怎么对她也是理所当然的!对一个人好与坏都是相互的!

其实像这种情况还真不少见,无论长辈值不值得人孝顺,大家都觉得要孝顺长辈!

人与人之间的感情是相互的,你怎么对待别人,别人当然也会怎么对你的,千万不要觉得别人应该怎么怎么样对你,这个社会谁也不是个傻子!

如何正确处理道德绑架?

如何正确处理道德绑架?

1、转移矛盾

如果有人对你进行道德绑架,你可以把矛盾或事件的焦点转移,比如把道德绑架者、事件的纠结之处引到其他人物或其他事件上,最好是无关轻重的小事上,以减少矛盾的激化程度,减低人们对自身的过度关注。

比如,不想让座可以装睡,可以拿行李做武装,这些是逃避战术。如果有人问,你咋不让座?我会反击说:整车该让座的人那么多,干嘛让我让?把矛盾转到整车人,以整体压制对方。还有就是父母逼婚,这种事父母往往会有孝道压制,干涉子女情感生活,如果你直接拒绝就会被认为是不孝,这种情况应该把矛盾点转移掉,不要纠结于孝顺与否,结婚与否与孝顺没有必然逻辑,只要绕过孝顺这个矛盾,很多问题就好解决了。再有就是朋友借钱(这个话题,哲学诗画一想到就一肚子苦水,算了,还是不说了)

2、直接反驳

生活中我们不能把所有人都想成好人,那是很愚蠢的。对待道德绑架和恶意攻击,你要学会说no,最好是当场严词拒绝,然后绝地反击,拿犀利的语言和事实的铁证暴击对方,当场戳穿对方的那点伎俩,让他不攻自破的同时,还能使其感到无地自容,害怕你(有些人就得给点教训,不然他的欺软怕硬的性格就会冒出)。

比如,有些人插队,你说他时他反而说有急事,这种情况你就可以直接反驳说,大家都很忙谁不急呀!再比如,过年时有些亲戚总爱打听你的收入,你就可以直接说,最近闲着呢,没上班,在做自己喜欢的事,然后反问他或她:你有自己的追求或喜欢的事吗?如果他(她)说有,话题就岔开了,如果他(她)说没,那就给他(她)讲讲理想或梦想是什么样的。

如何正确处理道德绑架?

3、条件限制

有些情境是一个人对另一个人的单线问题,答案只有是与否,这时候可以尝试条件限制法。就是在是与否之外加上限定条件,看看有没有其它可能性、替代性、限制性,具体做法是:我不马上回答,先给这个问题限制一些条件,满足为是,不满足为否,两利相衡取其重,两害相较取其轻。目的是为了抢先占领道德制高点。

比如,你正在充电,对方跟你借数据线,此情景,只有借与不借两种。不借对方说你小气,借吧,不知道对方啥时候还,如果提前要回来,对方仍可能说你小气,这时就要进行条件限制,以便有效遏制道德绑架。比如告诉他,我可以借给你,但只能借20分钟,或者让你充20%的电,能用就行等等。条件提前给他限制好,让他先有心理预期,有了这些,后续就会变得简单。

如何正确处理道德绑架?

延伸阅读:

道德绑架,是指人们以道德的名义,利用过高的甚至不切实际的标准要求、胁迫或攻击别人并左右其行为的一种现象。

基本特征:在用圣人或超人的标准要求普通人,用美德来要求道德义务。

根源:群体思想觉悟低,资源分配不均匀所产生的不平衡心理。

具体原因:对方道德水平不高;争取资源利益;落差、心理不平衡;故意恶心……等。

人群范围:常见于亲戚、朋友、周边陌生人之间。

具体要素表现:亲情、孝道、对你好的善意、朋友标准、公共美德、个人付出回报不对等、个人愿望喜好、同辈群体对比(类似邻居家的父母、孩子)、假装弱势群体(小孩、老人、孕妇、残疾)、用集体利益(公共善)压制个体、用社会恶的反例压迫对方。

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